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16 mayo 2018 3 16 /05 /mayo /2018 14:52
Celebrando más de 10 años de resoluciones sobre el mat

Celebrando más de 10 años de resoluciones sobre el mat

He tenido muchas ganas de re-iniciar mis cuentos por este blog desde hace 4 años. Lo que me retenía era la idea de creer que "tenía" que escribir algo muy formal y perfecto. "Qué pereza!" Las formalidades para escribir no son lo mío... mis tesis de grado quizá me han "regalado" este malestar de saber que escribir te puede poner en aprietos y no dejarte disfrutar del momento. 

Escribir fue para mi desde muy niña uno de mis sueños más grandes. Pero hasta ahora no he publicado más que un artículo académico sobre el yoga y la depresión, lo cual es ya un gran logro. No obstante, cuando leo mi artículo, yo sé que no soy yo la que escribe. No. Es un artículo académico! no puedes expresarte mucho y tienes que ser totalmente objetivo. L a verdad, aunque disfruté mi estudio de investigation, escribir ese articulo fue un verdadero dolor de cabeza.  

El hecho no ser constante con mis artículos (este blog es un ejemplo fíjense en la fecha del penúltimo post) me ha hecho creer (qué fuerte, lo he llegado a "creer") que no soy una buena escritora, que no sirvo para estas cosas.

Me da pereza escribir en blogs, me da pereza y lata tener que pensar a qué voy dedicar el tema, sabiendo que tengo miles de ideas en la cabeza, y bueno. Sin embargo, no me he hecho para atrás y pues, he retomado este blog para simplemente tipear lo que tengo ahora en la cabeza, un par de confesiones ha hacer. No es nada exorbitante, solo son un par de cositas que creo me harán bien ponerlas aquí. 

Esto les va a sonar muy contradictorio. Pero es así como funcionamos. Les voy a contar muy brevemente sobre mi pasión por "escribir resoluciones" - y no historias o artículos en blogs-. Algo que está hoy en día muy de moda, pero cuando yo empecé muchas personas pensaban que estaba loca. Que las cosas nunca sucederían como yo las decía y pues tuve que dejar de contar a otros.  

Luego de más de 20 años escribir en libretas ha sido un ritual más que una afición. Escribir ideas sobre lo que  me pasa en el dia o sobre lo que quiero en la vida. Para los que han estado en mis talleres de "Proyección Mental", pues conocerán la libreta que tengo aquí arriba en la foto: mi libreta de resoluciones. Si, no me gusta escribir poemas o cuentos. Me gusta escribir resoluciones, lo que más me gusta de este ritual es que se ha convertido en algo que hoy lo comparto con los demás y a todos les funciona! 

Hace 10 años empecé con esta libreta, y hoy celebro todo lo que se ha cumplido de esta libreta. Hay aun muchas cosas que estan esperando ahi pendientes, pero toma tiempo. Yo pienso en las personas jóvenes (adolescentes o estudiantes de universidad), a quienes una libreta tal les va muy bien. Es que cuando aprender a hacer resoluciones tu vida cambia con tal rapidez, es inexplicable, pero ya muchos lo explican como "el Poder de la Mente". Y si, de eso se trata. 

Mi mente esta para otras cosas ultimamente, en estos ultimos años. Escribir este post me librea de una carga de culpa e inocencia. El no escribir por miedo, el no escribir por ser perfeccionista, o por decir que no tengo tiempo (que gran mentira!). 

Escribir resoluciones ha sido mi más grande travesía hasta ahora. Este blog, la travesía yógica tenía como objetivo hablar sobre los milagros de estas resoluciones. Pero mira, una de mis más grandes resoluciones era estar en donde estoy en la vida ahora (luego se los contaré). Y pues en realidad, estos 4 último años han servido para trabajar a fondo en este objetivo. Escribir resoluciones es apasionante, enigmático y liberador, pero otra cosa es trabajarlas "aquí y ahora". 

Ahora ya ven por qué no soy buena para escribir artículos en las redes? Pues, parecería ser que mis resolución de "escribir" en el tiempo en que lo puse en mi libreta no estaba muy especificado. Mi enfoque no fue ser bloguera, ni tener 10000 seguidores en FB, quizá escribir un libro - la típica-. Y ya, es tiempo de refinar esa resolución. 

Gracias por su tiempo y por su motivación en acompañarme en este viajecito. 

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24 febrero 2016 3 24 /02 /febrero /2016 11:12

10 Años Travesía Yóguica

Muchas personas creen que mi Travesía Yóguica empezó en India. Y pues no. Quizá empezó en el año 94 cuando fui por segunda vez a visitar a mi familia en Nueva Jersey. En esas vacaciones mis tíos me llevaron a las Cataras del Niagara y pensé que una de mis metas en la vida era viajar a lugares fascinantes.

En el año 96 vine por primera vez a Europa y es ahí en donde me enganché con la sincronicidad del universo. Descubrí que cada ser humano podía construir su historia personal a la manera como le viniera en gana. Pero creo que la mente de un adolescente se puede dejar invadir por la duda, y es así como este proyecto de viaje se quedó olvidado durante casi 10 años.

En febrero del 2006 (hace 20 años exactamente) recibí mi diploma como psicóloga clínica y al día siguiente me embarqué en lo que hoy yo llamo travesía yóguica. En esta primera salida al Sur de América del Sur (Argentina, Chile, Brasil, Paraguay y Uruguay), me dí cuenta que yo podía ir a donde yo lo proyectara con la práctica determinada de yoga. Luego de eso fui algunas veces a EEUU y a Europa a conocer a algunos maestros de yoga. Es así como pisé india y Tailandia por primera vez.

En el mundo de la historia personal no existen los límites. Cuando uno tiene construida su historia personal con claridad el único obstáculo es la mente. Ni siquiera lo que dicen los demás, si no las mentiras que te dice la mente. He dejado de lado este blog durante casi 4 años justamente porque he pasado viajando. Por ahí he parado un par de veces. Y hoy estoy ya en un lugar al que yo llamo mi casa.

Aquí les comparto un par de fotos de hace 10 años cuando me entregué con confianza en las manos del universo por primera vez. Mi meditación y fé fueron siempre mi camino.

Hoy celebro esto 10 años de viaje con gran regocijo. Son 10 años de lecciones, de encuentros, de aprendizajes profundos, de re-descubrimiento de mi ser y de conectarme con mi autenticidad.

En los próximos meses estaré dictando talleres intensivos sobre la Proyección Mental © para construir tu historia personal.

Inscríbete en mi pagina www.monavillacres.com para recibir una práctica de meditación de regalo y más información sobre mis talleres presenciales u online.

Namasté!

Mona

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29 septiembre 2011 4 29 /09 /septiembre /2011 18:11

 

templo

 

 

Las travesias son rutas que se toman para descubrir algun tesoro interior. Desde que llegue a India todo lo que he vivido son solamente sorpresas que el universo me ha dado a manera de regalo. Sin importar si son situaciones buenas o feas, siempre hay una leccion por detrás. Pero esto a mi me funciona asi porque he estado muy comprometida a ser Consciente. Sin embargo me encontraba siempre en la búsqueda, en cada segundo, alerta a que la travesia no era solo un momento, sino una situación contínua. 


Llegar a Amritsar fue muy fácil, el regreso fue una verdadera locura pero de eso no hablaré aquí hoy. Viajar sola por la India es muy duro, no es como viajar en Alemania! no es como subirse al tren en Paris, o caminar por las calles de Budapest.. Una vez más lo digo, es una prueba de supervivencia a los sentidos. Lo bueno es que esta vez era inverno, entonces todo lo que puede haberme hecho vomitar estaba practicamente congelado. El psiquiatra que atiende la sección de depresión en la universidad me ha dicho que soy muy ruda al describir mis pensamientos, yo me rio y digo, es que soy latinoamericana y no tengo nada que esconder de lo que pienso o veo. Para esto, el comentario de mi guia de tesis es "olvídalo Maria, acé en India latinoamerica no tiene puntaje alguno, hay que decir las cosas de manera distinta y punto!"...Y cuento esto justamente porque para ese entonces, viajar por el norte era un miedo a perderme, y sin ser ruda uno no se salva de algunas trampas en el camino.

Una parte de mi permanece asi como de piedra y el peso del saco de piedras en mi espalda es muy pesado, como la mega maleta que cargada rodando desde Delhi en tren a Amritsar. Llevaba tremendo equipaje porque luego iría a Tailandia a encontrarme con Malik, entonces llevaba desde el sleeping bag de 9 grados para el frio al bikini tanga que para algunos amigos era una expresion intensa de la indecencia.. pero, en todo caso algo que me protegía de ser culpable era el turbante que me esperaba en la tienda de la avenida principal de la ciudad con la que iría todos los dias al templo dorado a cantar el Jap Ji en la terraza durante casi 10 dias seguidos.

Fue increíble ver cómo el turbante le dió otra actitud a mi presencia en Amritsar, no era una de esas turistas de lonely planet a mano con una musculosa en la mitad del marmol congelado, sino un KAUR. jajaja!

 

El paseo hacia Amritsar tuvo una parada de un par de horas en Delhi. Había escuchado muchas veces que Delhi es muy peligroso, y pues mas bien el lugar en donde estuve con mi amiga esperando a que sea la hora de ir al tren me pareció muy aterrante, lleno de gente migrante con mal aspecto y con miradas de sospecha que me hicieron sentir que ese mismo día podia pasarme algo feo si no mantenía las precauciones debidas, almenos guardar la cámara me podria ayudar pasar más desapercibida entre la gente. 

 

Y es que siempre quiero tener un poco de aire fresco y sentirme cómoda aqui, pero es, por no decir difícil, es una cosa que no debe existir en la India muchas veces cuando vas por las calles así no más: sentirse cómodo.

Siento mucho poner todo en un tono oscuro y paranoico. Estoy consciente todo el tiempo de que hago esto en mis escritos.. pero no me queda otra que aceptarlo y darle el color creativo que mi limitado lenguage me permite.. =p Y pues, una de las cosas que más quise investigar en esta parte del paseo era eso, de dónde sale tanta oscuridad...


Priya nació en el sur de India, Kerala, es una abogada de género que trabaja en una ONG, es amiga de mi amiga acá en Bangalore y su historia es muy particular. A los 19 no tuvo permiso para casarse con el que era su novio -a escondidas- y se escapó con él para casarse... no pudo ver a su familia por muchos anios hasta que tuvo a su hijo. Es uno de esos personajes femeninos liberales aca en India que no ves mucho en los alrededores. Me dió posada por unas horas para descansar y tomar un picantisimo desayuno en el clima polar de su casa y me ofreció que al regreso de Amritsar me quede en su casa para luego ir al aeropuerto al día siguiente. De esa manera no tendría que preocuparme por dónde dormir mi última noche en India.

 

En el tren de primera clase, me sirvieron como 5 comidas en las 6 horas de viaje. En verdad no se cuál es el afan de darte tanto de comer si la comida no es de buena calidad, pero en todo caso, a pesar de que sientes que vas en un gallinero con asientos "cómodos", pude descansar, cargar mi celular, y conversar con una india americana (osea de India nacionalizada en EEUU) sobre su viaje a India. Ella venía solo a ver a su Guru en una ciudad que queda antes de Amritsar. Este hombre era un Sikh y pues me sorprendió el acento americano de esta chica y la actitud tan occidental con la que se desenvolvia mientras conversabamos... por un momento sentí que estaba en un mentro en Nueva York. Fue muy aliviante. Pero bueno, la cuestion es que soniar con volver a occidente se había convertido para mi en una cosa incensate más que todo porque me cuesta mucho aceptar que estoy en el lugar que tanto quise estar pero que además de eso por mas que estoy aprendiendo a conocerme a mi misma, no logro asimilar las formas y paisajes humanos al rededor. 

 

Y llegué Amritsar, mi mente estaba muy preparada para el frío y logré llegar a la casa de Siri Atma en un rikshaw enorme de color negro. Todo era tinieblas al rededor, eran como las 12 de la noche. La casa era un pequenio palacio muy sencillo de marmol. Cuando S.A. me mostró mi habitacion di miles de gracias al Guru de haberme dado mi primera habitacion 100% descente en India... tenía a un lindo Buddha de madera en frente de mi cama como diciéndome bienvenida, y buena suerte en lo que viene. Muy conmovedor pero muy frio igual. Me di una ducha bien caliente y me metí en mi sleeping que cayo perfecto al clima... le pedi a S.A que me deje dormir hasta tarde y efectivamente, me desperte a las 12 del día luego de casi un anio y medio!!; parece que dormí en el nombre de todas las malas noches en la universidad y la fiesta acumulada de Ecuador en el 2009!

 

Tenía muchas ansias de ir al templo y saber cómo llegar.. más que todo eso porque la casa no estaba cerca del templo sino mas bien a unos 20 minutos tomando un rik y una carretilla con bicicleta, en vez de caballos!

S.A me llevo al templo... aaaah! que emoción!! Fue un día muy lindo. Y en verdad era más bonito de lo que me imaginé. Por un tiempo creí que sería igual de caótico que estos otros templos acá pero este lugar si que se saco el ISO 9020 conmigo! Todo funcionando a la perfección. No voy a dar detalles... es muy largo de explicar asi que mejor que lo veas cuando te den ganas de llegar. 

Un par de cosas que me gustó, a ver...  que puedes entender porque el SIri Guru Grant Sahib es la verdad escrita, porque no existe un solo Guru o santo... al final no  importa que información tengas así en términos teóricos, lo importante es lo que descubres de tí. 

Disfruté escuchar el sonido estruendoso de los platos de lata lavados por la gente que va a hacer servicio... una tarde me quedé ahi tomando fotos completamente fascinada por la dinámica y el sonido, mas que todo eso... la Bulla de todo.. sonreía y tomé todas las fotos que pude a lo que sucedía al rededor; por ahi me emocioné que me subí en un banquito para tomar fotos a la gente que lavaba los platos, qué ángulo!!! y ellos felices de que yo este ahí a nadie le molestó y nadie me quiso sacar del templo en ningún rato.. pues me había pasado en un templo hindú que nos trataron tan mal que solo les faltó decirnos que nos vayamos,, ah¡ pero en Pondicherry me paso q un tipo me empezó a gritar feísimo en el comedor del ashram de que habia dejado mis zapatillas en el lugar equivocado y al parecer 300 personas también se habían equivocado pero sólo me quería gritar a mi parece.. y bueno,, no llevaba mi turbante!!! jajajaja!!

 

langar

 

Hice una cola muy larga algunas veces para entrar al templo, por eso me quedaba en la terraza aproximadamente dos horas cada vez cantando el Jap ji. Una tarde luego de mi meditación encontré lo fascinante que es conseguir una ventana del templo para sentarse ahi y ver lo que pasa afuera.. (es que no hay muchas ventanas -el temple es bien pequenio- y casi siempre hay gente ahi sentada)... Muchas veces había soñado con estar en este templo, y pues era asi com un suenio el estar ahi, no me lo podía creer.. si, estos momentos de la ventana eran las oportunidades para conversar con Dios y preguntarte qué carajos quiere que haga en India!! jajaja.

Me pregunté varias veces si me haría Sikh, y pues nuevamente reafirmé ahí que no creo en las religiones... Mi corazón no se inclina a esto. Quizá yo sea un alma muy jóven y rebelde aún.. cuántas reencarnaciones más!!! jajaja

Pensé mucho en mi familia y en mis amigos y colegas de la comunidad, pensarlos a todos fue como rezar por ellos en el templo... si, a pesar de que no sé nada de mis amigos yogis en Ecuador, pues no se han comunicado conmigo, sólo sentí que mi corazón queréa pensarlos y mandarles luz desde acá.. A veces uno tiene que estar muy lejos de la gente que uno quiere para encontrarse, y quizá eso era la que me tenía tan alejada de todos. Y este camino ha sido bien largo y pues, si que me he desconectado de todos. Recordé mucho a aquellos que ya habían estado aquí y me contaron sobre su experiencia y lo mucho que me pensaron, me dió mucha alegría saber que estas cosas pueden ser retribuídas de corazón en una situación como ésta.


Escribí muchas cosas en mi libreta, ya no las recuerdo.. pero básicamente era una lista de todas las cosas que pasaron en el año y pues, todo había sido tan caótico desde el principio gracias a mi tan esequilibrada mente que ahora pues, la paz del océano se manifestaba en que yo estaba sentada escuchando el Shabd del Templo Dorado.. era como un milagro! 

 

El Templo me dió esperanza, mucha esperanza. Mi misión no se acaba en el Templo, quizá ahí empezaba? Si, lo que ahora necesitaba era una oportunidad para que mi corazón confíe, para que mi alma pueda fluir en lo que quiero aprender y para luego saber cómo compartirlo.  Ahora, era el momento para poner sobre la mesa las cartas serias del juego. Cómo alcanzar ESO que todo profesor de yoga debe aprender para ser lo que se debe ser.. .sin seguir un manual o a algún Guru,, sino encontrando a tu Guru interno, el único que te puede enseniar lo que es Ser en el Universo... y es que muchos creemos que por ya tener unos anios de practica ya estamos ahí.. pero yo creo que no es así.. ese es el Ego que dice que lo sabe... cuando uno esta "ahí" el Ego no lo sabe.. y uno no se da cuenta creo yo...

Otra cosa que me preguntaba era: Cómo fusionar lo uno con lo otro, cómo tener la confianza y la valentía de hacer las cosas que sólo el corazón sabe cómo hacer cuando la mente esta tranquila. Sí, por qué estudiar yogaterapia? para quién y para qué?? había escogido venir desde tan lejos para aprender algo que hasta ese momento no tenía idea que podría significar y qué podría servir si la gente anda como loca queriendo sustituir el gimnasio con los saludos al sol "poderosos"... ah! Dios! para qué hacer todo esto.. es mi destino lo sé pero indícame por dónde llevarlo por favor. 

 

Y bueno, mis infinitas conversaciones con el Guru y el Universo en esos momentos junto a la ventana... me las llevaba tan en el corazón a la salida que volver al caos de Amritsar era un caramelo! y así toda la oscuridad, la negatividad, el miedo, todo esas las ideas pesimistas sobre mi vida acá empezaron a disolverse con una magia que aún no lo creo... Luego del Templo Dorado mi vida sí que se volvió mucho mucho más ligera. Ahora un viaje en tren por aquí no me agobia tanto y puedo ver cualquier episodio con mayor neutralidad y optimismo, y sobre todo estoy siempre consciente de la presencia del Infinito en mí, y esta energía es el nuevo ingrediente de mi enseñanza.

 

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27 mayo 2011 5 27 /05 /mayo /2011 05:06

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Esta es una historia que no pude contar al principio porque la verdad fue muy difícil.

Tuve muy altas espectativas sobre lo que iba a vivir en el campus, en especial porque pensé que todos eran yogis así como los que están en mi comunidad de Kundalini Yoga.

La India, por ser la cuna del Yoga, es visitada por miles de personas que vienen en búsqueda de un maestro, aprendizaje, técnica, correción y sanación. Y muchos creen que aquí todo es así como que lindo y luminoso pero para mi no es muchas veces así.

Para los que han leído el Bhagavad Gita, podrá entender la metafora entre lo que voy a contar y lo que le pasaba al protagonista de éste libro sagrado apra los hindús.

Lo que puedo decir de la unviersidad es muy feo, así que aquí sólo voy a decir lo que a mí me pasó y cómo yo estaba percibiendo todo... que fue algo así como una prueba de vida. Si, fueron 8 meses de difícil adaptación. Estuve muy enferma, colapasada de los nervios, sin poder comer absolutamente nada porque la comida no me caía bien, me dieron unas enfermedades muy raras y la gente en Prasanti simplemente no me gustaba para nada.. los profesores ni hablar, la práctica no tenía nada de maravilloso, nada que “no supiera” decía yo, y es que yo llegué a India con un ego kundalinero que no se lo lleva ni el mismo Dios! Y bueno lo único que me maravillaba era la filosofía sobre la mente, de la que sólo dos o tres profesores eran capaces de explicar con mucho amor y sin ego. Al resto yo los ninguneaba y pues me daban mucha pena...

 

Las últimas historias que he contado sobre el paseo en el sur de India son el desenlace de lo que viví en esos primeros 8 meses de mi estadía en India.

Primero que todo, yo venía de una comunidad de yoga en donde el servicio se hace con amor y lo que se comparte es una transparencia de consciencia elevada hacía nuestra escencia. Cada persona que he conocido en nuestra comunidad es un alquimista, o un mago, un sanador, un artista o un ángel… en el sentido metafórico de la palabra. Y cada uno se entrega a la humanidad con el más alto respeto y correspondencia que implica relacionarse con el mundo. Las enseñanzas de nuestro maestro son confrontadoras y revolucionarias. Tienen la misión de desenmascararte y hacerte ser quien en verdad eres… Pues por algo se llama Kundalini Yoga, que pertenece al camino Tántrico…

Aprender el yoga de Prasanti fue como bajar desde los cielos al infierno. Y fue necesario para mi Alma, para mi Ego, para mi consciencia, para mi intuición y para observar con precisión como mi mente me puede hacer creer una serie enorme de mentiras sobre la realidad, porque aquí en éste lugar NADIE andaba caminando a ése nivel.. el yoga aquí era solo un producto prostituído y nada más. Aunque luego en la practica con los pacientes las cosas son distintas.. pero eso lo descubrí luego...

Anduve paranoica como por 4 meses seguidos, me pasé llorando todos los días, pensando que mi ego me había hecho  venir hasta acá en medio de una gran ilusión que yo misma había creado. Tuve mucho miedo de  mí misma y de lo que puedo ser capaz de alcanzar si dejo que mi ego me lleve… cruzarme dos océanos!... pero por ese tiempo pensé que era un muy mal karma que tenía que estaba pagando.. por qué pensaba todo esto? Mi mente me pasaba diciendo que esta  gente solo quería mi dinero, que no me iban a dar mi certificación, que ellos no enseñan nada, y que ahí no tenía absoultamente nada que aprender. Estuve a punto de regresar a Ecuador!! Si, Si! Ah! Cuántas veces pensé en hacer esto!... lo único que no me dejaba hacerlo era mi PRACTICA DIARIA (sadhana)… Me preguntaba cada día en medio de las meditaciones: “Qué es lo que tengo que hacer aquí?”, “Por qué mi practica y devoción me trajo a éste lugar?”, “Por qué Yogi Bhajan me hiciste escoger esta Universidad?”, “Por qué no me dejaste encontrar un lugar en occidente para seguir aprendiendo tus enseñanzas?”…. Y lloraba.. fue muy triste. Estuve deprimidisima y en crisis, pero esto nadie lo sabía.. quizá mi ahora médico ayurveda, el Dr. Godwin, que era el único que me pudo sacar con su maravillosa medicina de ese hueco negro… a la luz.

 

Un buen día en el que todo dió vuelta para bien fue luego de una conversación que tuve con la Dra. Nagarathna, una de las dueñas de la Universidad. Ella me dijo que por ser la única en el programa yo podría “diseñar mi pensum como yo quisiera”… y que ella me garantizaba que así sería.. y que me iba a graduar con lo que yo escogiera para estudiar… Yo.. solo lloraba y lloraba frente a ella porque no le podia creer.. no digo que lloraba de la emoción, lloraba del miedo porque no le podia creer que eso pueda ser cierto!... “quizá es una treta para que yo me quede”.. no no si andaba así de paranoica… Salí de la oficina y caminando hacia mi cuarto tuve la más real conversación con Yogi Bhajan… “Yogi Bhajan, tú me mostraste la página web de este lugar luego de una meditación, tú me pusiste todo en el camino tan fácil para poder saltar hasta aquí, yo vibré el nombre del unvierso para que mi karma se limpiara… no entiendo porqué he venido a parar a este lugar en donde todo es tan distinto; nada ha tenido sentido hasta ahora!..., me he pasado peleando con esta gente para que me den las materias que me han ofrecido, para poder practicar en el hospital con los pacientes, y me he pasado haciendo todo para que las cosas cambien y todo es tan incierto, porque no sé si voy a sobrevivir aquí!! Por qué esto es una pesadillaaa!!” Y ví hacía el cielo y supe que mi mente me estaba haciendo ver todo esto… Descubrí que mi mente podría ser la responsable!,.. así muchas incognitas se aclararon... Pues, ya no podría más dejar que mi mente me haga sufrir tanto.. Pues yo con mis manos ya no podia hacer nada al respecto. Entonces tuve el coraje de por primera vez en mi vida decirle a mi maestro con mucha determinación: “TU ME TRAJISTE HASTA AQUI YOGI BHAJAN!.. ENTONCES TU TE HARAS CARGO!!!!” me dí la vuelta y entré a mi cuarto... Y sentí que un gran peso dejó mi espalda liviana.. “Si el Yoga en verdad es lo q tanto dicen, yo voy a tener que saber vivir esta experiencia..”.

 

Los cambios tomaron su tiempo en darse, yo no me daba cuenta de esto al principio. Pero TODOS los días en mis meditaciones pedía al universo que me dé fortaleza, que me dé consciencia, persistencia, capacidad, intuición, serenidad y determinación para no dejar que mi mente me ganara. Hacía como 3 meditaciones al día!! El tiempo no me daba mucho porque pasabamos muy ocupados, en cosas que a mí no me gustaban la verdad… y pues, aprendí mucho a simplemente “rendirme” y rendirme de pokito en pokito.. Es por eso que desde ahí mi comunicación con la mente se hizo super aguda y pues, podia observar como en una película como su voz me contaba cuentos sobre la realidad que no existían… un poco psicotizante, sí.. pero la energía que se estaba moviendo en mi vida era muy turbulenta .. yo diría que fue una de esas etapas en donde parecería que la tormenta NUNCA acabaría.

Entonces decidí iniciar una nueva etapa en la que vivir en medio de lo que no me gustaba era un reto a mi alma, a mi ego y a mi mente. Y así anduve 8 meses… incluyendo el viaje que ya les conté.

No pude hacer muchos amigos como los que tengo en occidente, pero pude ver a la gente con ojos compasivos, pude ver inocencia pura en la gente India, pude compartir momentos de alegría con los pacientes, entusiasmo y esperanza… Pude tomarme mi tiempo para aprender de Nuevo a vivir..

Bueno, sí, tengo buenos recuerdos de gente que iba y venía del curso de un mes (YIC). Mucha gente que venía a vivir la misma tormenta.. y pues yo ya cuando me había resignado a quedarme ahí me convertí en la psicologa de los que andaban en la montaña rusa de bienvenida a la India. Ya con mi experiencia podia dar testimonio de lo que sucedía en la cabeza de cada uno y dar consuelo...  

Me gané mucho el respeto de los que trabajan ahí en el campus; pues al principio no sabían que tenía un título.. (porque acá te respetan por eso y no por ser un ser humano) y pues pensaban que era así como la que limpiaba los baños y me humillaban montón los profesores.. (no no si fue terrible!) (o quizá mi mente me hacía creer que me estaban humillando)… quizá eso era..

Entonces por ahí dí un par de exposiciones de lo que es la psiquiatría en occidente luego de la que mis compañeros se acercaron a felicitarme.. (nunca habían visto una presentación de PP con fotos de películas para hablar de un tema..); mis trabajos escritos eran poemas al yoga y a la sabiduría de los textos sagrados que estabamos leyendoñ; mis preguntas (que no dejaba de preguntarle los profesores de todo hasta hacerles perder la paciencia!) estaban a otro nivel de interés académico, entonces solo así creo que muchas cosas empezaron a cambiar, especialmente porque empezaron a darme pacientes super difíciles de tratar al final del siguiente semestre. 

 

Cuando volví del viaje del Sur compré una refri para tener frutas y una olla arrocera para cocinar mi propia comida. Mi vida cambió mucho en Prasanti, pero todo fue porque yo lo decidí. La gente seguía en su mismo patín de no saber nada sobre la maravilla de sacarse la mascara.. esta gente sólo repite lo que dice el profe pero no lo practica. Incluso muchos profes no practican yoga y hablan de  yoga. Ah! Si es patético, pero en muchos lugares de India las cosas son así.

Nunca lo esperé, pero luego de 9 meses, en los que me atrevo a escribir esto puedo decir que la enseñanza no estaba en las materias de mi programa, las respuestas no estaban en los profesores a quienes les hice la vida imposible con mis preguntas, todo estuvo siempre en mi fiel practica diaria, en mi insistencia en saber dejar las cosas en las manos del Universo, en el coraje de no creer lo que mi mente decía sin descansar. En no dejar que mi ego me vuelva a hacer daño, en ser humilde en cada segundo enque habría mi boca para preguntar y dar consejo. En atreverme a poder creer en lo que dicen las enseñanzas del Maestro Yogi Bhajan en cada una de sus kriyas y meditaciones.  Y hoy, tengo otra lista de retos que cumplir. Y esas son las cosas que se siguen trabajando de por vida diría yo.

Espero que este cuento, te ayude a descifrar lo que a tí te toca vivir en las dificultades que atraviesas a diario.

En conclusion, Prasanti es un lugar muy duro de vivir, y la filosofia del yoga no se aprende de los maestros en este lugar, sino de tu propia experiencia como un Yogi: Todo esta en la Mente y esa es la batalla en la que uno se convierte en héroe.

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14 mayo 2011 6 14 /05 /mayo /2011 06:54

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Nuestra ultima parada fue Chennai pero solo para tomar el tren de vuelta a Bangalore. Este fue un dia de mucha satisfacción para Malik y para mi porque logramos nuestro primer viaje mochileando por el Sur de India. La estación de trenes de Chennai es muy particular. Un policía por poco me quita la cámara porque ha estado prohibido tomar fotos en cualquier tipo de estacipon acá en India para evitar los planes de los malechores. =p y bueno, ya sentados ahí cansados por el calor, nos compramos unos "tiffin" (dulces indios) y algo que tomar para el disque corto viaje al punto de partida.

No soy muy buena para describir lugares,mas bien veo qeu soy buena en contar lo que yo siento en los lugares,pero si en algo ayuda la descripción de la estación es algo así como una perfecta estación de trenes India.. jajaja! hay que verlo, hay que verlo... Todo muy desorganizado y sucio pero muchas pantallas plasma con publicidad turriiiissima! jejejeje.. me pregunto si todos aquí estan de acuerdo con dejarse lavar el cerebro con tanbajo presupuesto, o con tan poca creatividad. =s. La gente ahí durmiendo quien sabe cuántas horas para tomarse su tren, oh! Dios! que cosa... pero mucha mucha gente tirada en el piso.. por un momento creí que todos eran mendigos y que quizá por ahí algunos estarían muy enfermos o muertos.. pero mira como es la Mente Negativa... y mi mente como ya les conté estuvo FATAL en este viaje! Pero no era así, de poco en poco algunos se iban levantando para tomarse su tren... y claro, aparecían como en el video Thriller de Michael Jackson! jajaja, si si, tal cual zombies.. Y bueno, no estaban muertos, pero mi cabeza me hacía ver horrores.. muy psicotizante...

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Ya sentada ahí viendo como la gente veía la pantalla con la propaganda muy india... dejé que mi mente -negativa- se entregara a lo que tiene que entregarse en los meses que vienen, así como lo hice en muchas oportunidades durante el viaje. Se vienen muchas desiciones por tomar, muchas cosas que ver desde un punto de vista distinto.  

Sí, es posible hacer un viajecillo así tan simple geográficamente.. lo difícil es reconocer cuándo la mente te está hablando y tomar la fuerza para no hacerle caso y seguir el camino. Lo que pasa a veces es que el panorama en India no ayuda mucho. Sólo al ver estas fotos para subirlas y mostrárselas, recuerdo que mi actitud del taxi al asiento ahí cambió mucho. Cómo cambiar la percepción sobre estas imagenes cuando se está ahí?? Es duro aceptar que India no es lo que uno ve en la calle, pero hay que aceptar que a veces también si lo es.

Para mí en ese momento muchas cosas estaban dando un giro. Una de ellas era simplemente confiar en que el Universo estaba a cargo de mi vida en este lugar por más feas que muchas cosas se presentaban. Al subirnos al tren, pude ver la película de mi vida durante el tiempo que salí de mi casa hasta ese día en menos de un minuto... me quedé paralizada.. y me dije con una sonrisa "sí! el Universo ha escrito todo esto para mí y yo siempre lo supe. Gracias!".

No tenía un plan a seguir. Sólo sabía que tenía que mantener mi sonrisa y esa certeza de que todo estaba ahí para mí. Que no había que temer o desconfiar de lo que se pudiera presentar. Todas son oportunidades abiertas a comprobar lo capaz que eres de ser feliz. No al autosabotaje!. Hay qe saber encontrar las flores y la luz en todo.. si uno no ve a Dios en todo, uno no ve a Dios en lo absoluto, no?

Claro, todas estas ideas se fueron al diablo cuando llegamos a Bangalore y no pasaba un riskshaw decente que nos quiera llevar a la casa de mi amiga Parveen por un precio razonable... estaba furiosa con la gente, la bulla y decía "cuándo esto se va a acabar para mí".. porque al menos la India seguirá así unos 4000 años más... no! Enserio!... La India no tiene por qué cambiar.. sólo uno cambia, y para eso uno cree que viene a India.

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6 mayo 2011 5 06 /05 /mayo /2011 14:06

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El viaje a Mamallapuram desde Pondicherry fue medio raro… la estación de Pondicherry es peor que la del terminal de Cumandá en los años 90 (no sé si en el 2000 mejoró..) pero muy contradictprio luego de ver un pedazo de Europa en unas cuantas cuadras a la redonda.. Y es que Pondi está dividida en 2: parte europea y parte India, y esta última se diferencia del resto de Inda en que los riskshaws no tienen un pito sino una bocina que es muy dificil de tocar así que no hay tanta bulla a parte de los motorcitos.

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Nos tomamos un bus muy Viejo para legar a Mamallapuram y la verdad es que cada personaje que se suía al bus era de morir de risa… por ahí entró un chico joven que en medio del alboroto (las gallinas y os campesinos) sacó su laptop, conectó su internet USB y se puso a trabajar!!! Dios! Qué moderno que es India!, si hago eso en el recorrido de Guayaquil a Portoviejo de seguro me quedo hasta sin zapatos! Jajaja! Y es que luego de unos meses ya verán lo que cuento.. la cuestión de las compus es todo un fenómeno aquí y pues no hay delincuencia alguna que tenga interés de quitarte la compu. El concepto de “robar” creo que solo se aplica a la corrupción de los gobiernos, pero no al robo a mano armada ni al secuestro aquí en India.. me refiero a la vida local y cotidiana, al resto no sé… pero bueno por ahí en mi Universidad sé de gente que se quedó sin celular o sin alguna prenda de vestir que dejó colgada afuera del cuarto y de repente desapareció…

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Bueno! En todo caso, llegamos por fin a este famoso lugar que es una playa así medio “Montañita” que tiene unas lindas esculturas en piedra (monolitos). La comunidad se dedica casi al 100% a la escultura de deidades en mármol y piedra gracias al subsidio que da el gobierno a una ancestral escuela de artes fundada por algún rey allá por las épocas reales (soy muy mala para contra historia de India lo siento, los nombres son dificiles). Pues éste señor mandaba a sus artistas a esculpir ahí en otro lugar como Hampi para luego poner a estos artistas a construir los palacios y templos ocmo el de Madurai.. y bueno, es pore so que son tan Buenos estos artistas con lo que hacen porque su practica es su maestría.. como en el yoga.. =)

En todo caso,  en el 2004 fue Mamallapuram fue arrasada por el Tsunami y el agua desenterró unas  esculturas fantásticas para el período del reínado. Se trata de un carruaje con algo así como 7 vagones y cada uno lleva a un Dios diferente adentro, entre ellos en “Reclined Visnu” que es siempre super largo (Como el Buddha de Bangkok), y bueno es muy lindo ver esto..

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Así que la visita de Mamallapuram fue apaciguante porque ya sabpiamos que era el ultimo lugar a visitar y porque mi periodo llegó ycon éste la calma de mi gran tormenta mental. Uff! Qué duro este papel de ser mujer! Y qué duro viaje! Nos divertimos tomando fotos a las esculturas aquí y allá. Sin embargo la comida no me gustó mucho y como era temporada baja casi todo estaba cerrado y la actividad era mínima, además de que no había como bañarse en la playa.. con tanto pescador alrededor y la falta Higiénica de la playa.. pues mejor nada de nadar…

Decidimos tomar un taxi a Chennai (Madras) para evitar por última vez el tumulto en un tren o bus y ahorrar energías hacia nuestro último tren a Bangalore. Eso si estuvo de lujo!

 

 

 

 

 

 

 

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6 mayo 2011 5 06 /05 /mayo /2011 13:59

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Malik se encargó de encontrar un lindo lugar, la casa de una señora India que hablaba y se expresaba con un perfecto francés que cuando yo la vi y escuché me quedé con la boca abierta… Y bueno, la casa muy Linda y nuestro cuarto suuuper fresco en medio de ese calor que hacía, pleno Julio, muy caliente.. no viajen en estas épocas por aquí se van a cocinar.

Luego de un duchazo me tiré en la cama y Malik dijo que dormí horas sin moverme.. estaba muy estresada, cansada, con los ojos hinchados de tanto llorar… necesitaba dormir y no despertarme más!...

Y bueno, Pondicherry es un pequeño pueblo indio afrancesado.. pero solo unas cuantas cuadras a la redonda luego del malecón de la playa… pues no hay playa, esta cubierta con piedras enormes no sé porqué..

Lo que a mí me gusto fue el Ashram de Aurobindo. Este yogi filosofo tiene muchisimos libros y yo mandé a comprar con mi amiga Carla en Argentina unos libros de este hombre que hasta ese día no los logré leer completamente, y sólo ahí en el ashram recordé que tenía sus libros… La entrada es libre y ahí esta su tumba. Malik no cacha nada de lo que sucede en los ashrams asi que solo le pedí que me acompañe a sentarme frente a su tumba un rato a meditar un poquito (lo necesitaba),  y pues no cachaba porque la gente lo hacía pero pensé que debía ser una forma de mostrar respeto, porque este hombre no es considerado un santo, sino un filosofo. Pero enserio que mi idea sobre él cambió totalmente desde ese rato que me senté ahí. El lugar estaba lindo, flores, incienso, silencio!!!!!!!!! Y no sé porqué pero algo me impulsó a preguntarle a este hombre qué es lo que debo hacer aquí en India para sentir que tengo ALGO que hacer ya que todo este relajo me estaba llevando a la rendición completa. Y saben?,,, enseguida una voz muy profunda dijo: “Lee mis libros” (en español). Punto. Me sorprendí tanto que abrí los ojos y ví alrededor.. y claro, la gente estaba ahí calladita meditando.  A los 5 minutos nos levantamos y corrí a la pequeña librería que tienen ahí y compré unos cuantos libritos que luego estudié con empeño, y sí, si no fuera por lo que leí ahí muchas cosas no tuvieran sentido hoy.

No tome muchas fotos con mi camara, ya no quería saber nada de ver el mundo a través del lente.. así que solo disfrutamos, descansamos y de ahí decidimos bien para dónde queríamos ir… Mamallapuram y luego Madras para regresar a Bangalore. Era el final del viaje y creo que lo más tormentoso sea había acabado ahí a pesar de que mi periodo no llegaba.  

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6 mayo 2011 5 06 /05 /mayo /2011 13:55

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Salimos de Kanyakumari. Ansiosa a más no poder sobre todo porque no quería encontrarme mas con la multitud India que por suerte pudimos evitar en éste último lugar. Puede sonar contradictorio conmigo, pero yo no estaba de buen humor para seguir viajando por India.. tenía muchas ganas de parar y mandar a toda esta gente al diablo. Y cuando digo contradictorio conmigo es por lo que vine ahacer en India: enocntrarme o como lo quieran llamar  en el sentido yógico de la palabra.. porque de ser de otra manera pues sería muy natural que mande a todo el mundo al cuerno.. jajaja . Simplemente esto se hace muy duro en India porque la dinámica es diferente para no decir un desastre.

Pero qué exactamente me molestaba tanto? Entre la suciedad, los malos olores, la comida con el masala, la cantidad de aceite en los curries, el bendito chapatti y el arroz!!!!!, la falta de simpatía de la gente India y su falta de palabra en las reservaciones (y bueno por ahí algo de mí debía ser no?)… y ya no importa si no es un indio de nacimiento, sucede incluso con los franceses (ese fue uno de los casos..) o extrangeros en general que llevan mucho tiempo viviendo en India: “Si, no se preocupe, le reservamos un cuarto y ud. solo llega y se lo damos”.. “Yes Madam, yes..” con el meneito de la cabeza, y resulta que cuando llegas al lugar ellos pretenden que nunca han hablado contigo!!!!!!!!!

Entonces paso que al llegar al hotel en Trichy, no teníamos habitación y no había dónde dormir en la ciudad… bueno, para no tirar mas mala onda en esto que estoy escribiendo.. sólo digo que mandé al diablo al tipo de la recepción y lo obligué a que me dé una habitación y así fué… Claro, no falta que me tuve que sentar frente a él como 40 minutos y pues mi cabeza daba mil vueltas por segundo entre remordimiento por ser tan déspota, por no tener compasión y arrepentimiento por haber venido a India en donde esta cuestión de la iluminación no es más que un cuento de turismo para la economía de esta gente que no practica nada de lo que dice su religión o creencias!!. Qué coraje! Si, y para ésto, sumo que mi periódo no llegaba y eso era lo que tenía mis hormonas tan, pero tan alborotadas!… Era de morir. Por lo menos era consciente de eso y se lo dije a Malik , pues tuve que dejar de hablarle para no herirlo con alguna grocería de las mías.. pobre.. la que se tuvo que cargar..

Bueno y qué fuimos a hacer en Trichy?? Disque a buscar otro de estos templos con sus torrecitas.. y este era mas moderno que el otro y tenían como imagen favorita al gran Hanuman, el Dios Mono… wow! Que byen descubrimiento, a mí me gustó mucho su actitud guerrera.. mi ídolo.. pero para llegar al templo esto tuvimos que cruzar en un bus la ciudad que en verdad era lo peor que me pasó en lo que a “bulla” se refiere… oh¡ Dios¡ porqué tanto caos!... lo bueno es que el templo tiene una vibra mas pacífica que el de Madurai.. no sé los bramacharias ahí eran mas lindos, más Buenos, menos toscos…. DSC 4482

Por ahí uno se nos burló porque tuvimos que decir que éramos una pareja casada para poder ver al :Baby Krishna: y este priest se pasó diciendo que para ellos la Albahaca es una planta sagrada usada para rituales muy importantes… y “Not for cooking, as you westerns use it for..”.. bueno entre otras cosas ahí que dijo el loco este, yo mas bien me reí mucho y sentí que era un buen lugar para descansar unos minutos pero al rato salimos de Nuevo para el hotel a dormir para el día siguiente salir “corriendo” a Pondicherry, en donde dijimos nos quedaríamos hasta lograr descansarcompletamente de la locura de estos pueblos caóticos. Para esto, luego encontramos en el Lonely Planet un comentario que ellos hacen sobre Trichy.. que dicen que es uno de los lugares más divertidos para hangear!... yo los mato!

Ok, al día siguiente en una de las estaciones en las que teníamos que tomar el tren de conexión a Pondicherry se me ocurrió llamar al hotel en el que de Nuevo había hecho una reservación.. disque reservación… la persona encargada negó haber hablado conmigo y ahí explotó mi bomba interna…

Sólo voy a decir lo que yo estaba observando.

Me senté a llorar sobre mi mochila como una niña de 9 años (y bueno que me pasó a los 9 años??) y le dije a Malik con angustia y desesperación, “ya no puedo más, esto es un desastre, esta gente es de lo ultimo, estoy muy arrepentida en haber venido a India a estudiar, esto es una mentira… he cometido el peor error de toda mi vida con este viaje!”… en ese momento mi cabeza se dividió en dos… mientras decía esas palabras una parte de mi solo escuchaba lo que la otra decía mientras lloraba y una voz muy quieta y neutral dijo: “Qué estas haciendo? Pero si tu sabes que todo esto es mentira…, este es el efecto de tu mente que te está haciendo creer que todo es un caos… crees que lo es? Pero no lo es, es una mera fantasía de tu ego y de tu mente… No vuelvas a hacer caso a esto por que NO ES CIERTO.

Es como si pude ver muy claramente que bien dentro de mi yo no quería llorar ni hacer una pataleta (mi alma? Mi mente neutral?) pero mi mente hizo todo hasta el fin para conseguir su objetivo: hacerme sufrir. Me sentí víctima de toda este juego…. Malik me dió todo su apoyo en ese rato, pero sentí que no era necesario porque yo sabía qué era lo que estaba pasando… pero ya fue muy tarde.. me deje enredar con esta ilusión y bueno, ahí toda arrepentida por mi infantil, reacción pensé yo, me subí al tren consolada de qu eno nos moveríamos más de Pondicherry hasta que descansaramos y hasta que mi mente dejara de molestarme almenos hasta que llegara mi periódo. Que bueno que había renunciado a ser profe de yoga para ese entocnes porque me daría verguenza decirle a alguien a qué me dedicaba con tremenda confusion.

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12 abril 2011 2 12 /04 /abril /2011 12:13

DSC 4144Debo confesar que esta es mi parte favorita de todo el paseo por la impresión que me llevé en Madurai.

Yo no tenía ni idea porqué Malik había escogido ir a Madurai. Yo solo estaba muy entregada a seguir sus decisiones como toda buena chica, pues luego de decidir no guiar a nadie este ejercicio me hacía muy bien. Lo único que logré entender era que había un templo bien famoso ahí, y por ahí pensé que era una especie de santuario enano en medio de la ciudad. Y bueno, vamos!

En todo caso, el viaje en tren fue muy bueno: primera clase con aire acondicionado. Sí, El tren que nos trajo a este lugar fue de primera clase, aire acondicionada y ay! que rico, sentada propiamente con una mesita para escribir mi diario… pero la primera clase no la volvimos a ver nunca mas. =S.

Y bueno, ahí llegamos medio tarde tipo 10 de la noche y no teníamos idea en qué hotel íbamos a caer esta vez. Nos tomamos una habitación en un hotel bien feito cerca del templo. Para Malik era una ventaja porque decía que se podía ver el templo…, jaja! pero por lo menos tenía baño con azulejos!. Entonces le pregunté a Malik que en dónde quedaba el templo. Y me llevó a la terraza. Lo único que yo puedo describir es que mi corazón se paró. Por un momento sentí que estaba parada frente a la demostración artística del Apocalipsis. El templo era un conjunto de 11 torres gigantescas en forma de pirámide con varios pisos y en cada uno miles de personalidades y Dioses del hinduismo, y el hotel daba super cerca de una de las mas grandes. Pegué un grito de impresión y susto y me quedé pasmada ahí viendo tremenda “monstruosidad”, era muy impresionante, nunca antes había visto una cosa ahí tan antigua y tan histórica. Wow! Aún al recordar cómo fue esta escena se me ponen la piel de gallina…

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Y bueno, a mi Madurai con su templo me tocó muy profundamente porque me convertí en devota y perseguidora de Ganesh, el Dios elefante. No sé cómo explicar esto, pero cuando uno esta en la búsqueda “algo” se te cruza para mostrarte algún mensaje. Y para fue únicamente la devoción y fe en que todo es posible. Fue una buena forma de relajarme con respecto a mi destino y mi enredo mental, la esperanza se puso ahí frente a mí invitándome a muchas nuevas oportunidades de sanar vestigios del pasado. Además con Malik nos conectamos a la situación del hinduismo de manera muy particular. Observar los poojas y rituales que esta gente se manda durante la peregrinación es bastante educativo. Nos gustó el elefantito, entonces a cada rincón que ibamos buscabamos uno para rezarle aunque sea un momento de silencio. Al final terminamos comprando como 6 velitas de ghee y se las prendimos al Ganesh mas grande del templo. Fue muy lindo. Salimos muy contentos y en la noche regresamos a ver un pooja que nos hipnotizó… no sé pero salimos bien relajados y dormimos muy bien esa noche.

Y si, la devoción no es una cuestión de religión únicamente, es una cuestión de corazón en querer estar cerca de la experiencia que por ejemplo te da la meditación. Si, es esa voluntad de mantener en ti la cercanía de la experiencia del Infinito… no importa cuantas o qué tipo de imágenes utilices para sentirte siempre conectado con tu Esencia Infinita, lo importante es que lo sepas, que lo recuerdes y que lo repitas una y otra vez. Por ahí veo que si muchos practicantes de yoga tienen preferencia a una imagen es por esta misma razón, porque la necesidad de darle una forma a esa “expresión de amor” que uno encuentra en el camino de la practica, es algo muy natural en los seres humanos. Y eso es lo lindo del yoga, que te lleva a ver lo que tu corazón en verdad quiere ser, y al final consigue dejarte ser porque dejas de lado las ataduras de lo impuesto.

Caminar por el templo descalza fue una forma de limpiarme de muchas de estas ataduras y preconceptos equívocos. Sí, sí… una de las cosas más difíciles para mí fue el dejar los zapatos en la tiendita esa, y caminar descalza en la calle, noooooo!!! Fue una tortura. Y pues es que yo nunca he caminado así en las calles,, peor de India… bueno por ahí en la playa.. =S pero si, fue todo un reto para mi mente sacarme los zapatos y empezar a caminar hasta llegar a la puerta del templo.. y claro ya adentro igual no es que me sentía más cómoda, me tomé un buen rato hasta que me olvidé que no tenía puesto los zapatos… y luego sabes? el piso del templo no estaba sucio, y eso me dió más confianza. Sí, confiar y confiar.. las torres del templo que dieron tanta energía… fue muy lindo. Cómo que calmó mi mala onda. Andaba amorosa con todo, con todos.. pero igual esa parte de mi que estaba por explotar andaba dando vueltas por ahí como diciendo, “no por mucho tiempo,, no por mucho tiempo…”, intenté ignorarla y me dediqué a pasar bien con Malik…

Y es que si, Madurai es muy bulliciosa y muy desordenada, “ay! que fastidio!”, eso pensé mucho muchas veces.. Pero las torres! Que inspiración!, y así me fue de Madurai, en medio de otras cosas que no ya me da pereza contar.. pero me despedí con muchas ganas de algún día regresar y de seguir explorando estos templos hindúes en otros lugares de la India. 

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12 abril 2011 2 12 /04 /abril /2011 11:53

DSC 4093Andando en mi actitud de no enseñar nada, seguimos hacia Kanyakumari, el último destino en donde se puede llegar al Sur de la India. Muy bello!

Mi impresión era mas bien el paisaje de las islitas en donde están el Vivekananda Memorial y la estatua del poeta que nunca me acuerdo el nombre… muy  impresionante porque los atardeceres dicen son espectaculares. A nosotros nos toco un día nublado entonces no hubo mucho que ver en los colores pero es impresionante tan solo saber que estas en el último rincón de India y ver los dos mares el Indico y el Bengal juntarse. Disfruté mucho explorar el memorial del que tanto dicen ser el Maestro de mi universidad. Pero tal como dice un amigo ecuatoriano, Marco, Vivenkanada no anda por Prasanti, y pues para mi, él man se quedó bien memorado en su isla ahí en Kanyakumari. En el memorial hay una sala de meditación y eso me encantó. Si, entré a la salita en plena devoción de llevar el deseo en mi corazón de dedicarme a encontrarme en el puro silencio que mi ser necesita para acceder a las enseñanzas que tanto busco. Invité a Malik a que tengo su propia experiencia en la sala cuando yo salí… hasta hoy no sé qué habrá pasado por su mente.  Por mi lado, en cada oportunidad que tuve en este tramo mi rezo decía: “Dios dame claridad!”. Lo más justo que podía pedir era esto…

Estabamos cansados de quedarnos en lugares nada cómodos, estábamos como que en un momento de fastidio con la gente alrededor… ya te imaginas de turista en la India, no es tan simpático a ratos. Un tren mas decente y con asientos algo cómodos durante el viaje.

Kanyakumari fue solo una noche. Mi reto era mantenerme tranquila bajo el calor y la muchedumbre… no fue tan fácil. Sólo me decía todo el tiempo en mi cabeza, “no vayas a explotar”, “nada de esto es real, acéptalo!”. Mucha tormenta en mi mente. Intenté verle el lado positivo a todo y reír con las payasadas irracionales que nos pasaban con los lugares turísticos. Pero sabía que dentro de mí India estaba dándome un gran reto: aceptarla tal como es. 

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